Turistas....

Faltando um dia para a blogagem sobre o tema proposto pela Meire, o qual eu acho importante, pois sou contra preconceitos de qualquer ordem, vou contar o que aconteceu com alguns turistas menos atentos.... Maria Júlia e sua mãe ( eu ...)

New York, New York -I-

Essa historia é verdadeira, e pra variar aconteceu comigo!
Enfim , reveillon em NY com a Mali - sonho de consumo dela!
Malas enfileiradas, passaporte nas mãos, sorrisão na cara.
Vamos para o check-in em Confins: - Autorização, senhora, me diz a atendente.
- Que autorização?
- A do pai da criança, senhora! Menor não sai do país sem autorização, quando está apenas com um dos genitores....
Confusão armada!
Claro que eu tinha esquecido a porra do papel!
Chôro, correria, liga pro pai, o moço tá no plantão, CTI!
Me jogo aos pés dos agentes federais, choro lágrimas de mãe, imploro, ligo pra juiz amigo, pra desembargador, NADA.
Única concessão :
- o pai teria que comparecer, em Confins, "munido" de seus documentos, e assinar uma declaração de autorização sob as penas da lei...
Mais desespero, porque o pai não atendia o celular!
O aeroporto inteiro já envolvido no caso.
Consigo, bondade extrema das atendentes, trocar as passagens para chegar em São Paulo mais tarde! ( isso aconteceu em 2005 e ainda não havia o caos...aéreo)
Ok, mas e o pai??? Cadê o pai da criança?
Pelo amor de Deus, Pai, atende o celular!!!!
O pai atendeu.
Imaginem o que eu ouvi.
Podem dobrar. Foi muito mais. Mas, ele atendeu ao meu chamado, que naquela hora eram berros!!!!!!
Claro que o Alexandre chegou a tempo em Confins, onde foi recebido por um monte de gente que respirou aliviada, e, literalmente, sob uma salva de palmas , adentrou na Policia Federal!
Enfins, salvas, apesar dos olhares fulminantes que ele me enviou, lá fomos rumo ao reveillon! E ainda fomos a sensação do voo!

New York, New York - II -

Pensam que acabou?
Ledo engano!
29 de dezembr0 2004, voo da TAM cheio, eu e Mali, "esprimidinhas"...
- classe econômica- diretas para NY.
Chegada gloriosa, frio total, lá vamos nós pra "line amarela, fazer a duane", ou seja , passar pela imigração.
Tava tudo de alerta vermelho. Véspera de reveillon, milhões de turista, sem contar os japonese!!
Cidade lotada, e os caras lá, morrendo de medo de atentados, passando pente fino em todo mundo...
Tira a bota, abre a bolsa, mostra e revira a mala, e chega a vez de mostrar o passaporte.
A Mali, toda lindinha, passa primeiro, coloca os dedinhos direitinho onde o homem manda e é carimbada, e liberada com um sorriso: wellcome to new york!
Ai vou eu.
Realmente, eu entendo ingles, quando o povo "speak slowly..."
Mas, o cara começou a falar super depressa pelo microfoninho do guichê, e eu num tava entendendo nada.
Foi necessário dar-se inicio a comunicação por sinais.
Eu obedecendo tudo que o homem falava com a boca e com as mãos...
De pronto, coloquei o dedão num pratinho meio prateado e vi que estava fazendo certo. - ok, fala o cara lá de dentro da cabininha, e continua falando pra mim...: -- now... other, e me mostra o dedo indicador....
- ahn...entendi... ! Coloco o indicador lá também.
Mas, alguma coisa não deve ter dado certo, porque o moço me manda colocar o dedo lá de novo...
Coloco. Encore, nada.
Ele então começa a falar mais depressa!
A Mali, filhinha linda, que sabe ingles, vira pra mim, e diz,: - mãê, o moço ta falando...
Olho pra ela, e falo quase gritando : -Perai Mali, cala a boca pelo amor de deus, num ta vendo que tô nervosa?
- Tô sem entender nada, perai!
Nessa hora, o gentil funcionário americano pega seu dedo indicador e começa a esfregar na testa ( dele é claro).
Eu, já me sentindo meio idiota com a situação, coloco meu dedo na testa e fico rodando, igual ao homem...
Ai ele diz : -ok, ok, now, here! E aponta pru pratinho...
Gente, sabem o que eu fiz?
Era tanta aflição e pressa, que eu, em vez de colocar o dedo, desci com a testa, e meti ela no tal do pratinho...
Voces não imaginam as gargalhadas!
Sabe quando voce faz uma coisa e em um miléssimo de segundo percebe que fez a coisa errada???
Voces podem imaginar minha reação!
Fiquei puta, e falei bem alto e em português :
- Pô, cara, pelo amor de Deus, onde voce quer que eu coloque esse dedo..

Final do caso:
Atrás de mim, uma fila de brasileiros, e as respostas foram lugares dos mais variados, acompanhadas de risadas. A polícia teve de mandar o povo calar a boca!
O guardinha, que tava me explicando e pegando minhas digitais, ria tanto, que só falava : - go, go, no problem...
E eu, morrendo de raiva e também de rir, adentrei daquela vez nos "unaites esteitis" sem deixar minha digital indicadora, sob mil gargalhadas e um olhar terrivel da Mali, que , coitadinha, tentou o tempo inteiro traduzir pra mim, que o moço tava dizendo : - meu dedo estava seco, e passando na testa ele pegaria oleosidade e a impressão sairía!!
IMAGINE ... se eu ia entender tanto ingles??? mais nunquinha...
Agora, toda vez que vou entrar lá, já lambo os dedos todos!
Mas, a viagem foi especial, e a gente riu muito, e passamos um super Reveillon, estilo Ny, Ny....

Marilia.